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贅婿

小說贅婿赘婿
还在卡文,以及对一些事情的说法。 不服水土 懷觚握槧
近年一度大旨是前周就看我書的老書友跑來語言,甘蕉從隱殺首先就整日打遊戲,管寫書,他有訂閱的,我輾轉把他刪帖禁言了。天幕辨證,這些年來對我換言之最小的麻煩縱然,我雙重沒主義浸浴到嬉裡了,寫書的焦慮讓我嗎兔崽子都沉溺不進去,我的人腦重在沒門徑得以放鬆,如此的人,跑來到說通曉了——原本倒也錯何事大事,但是,理所當然刪帖禁言更爽少量。
路太窄的早晚,退一步,寬幾許了,還得往前擠,所謂人生,總也縱令如斯的窄縫。
對付寫書的手腕,書裡書外實質上說過過剩次,就我也就是說,體悟一個本末,偶然的反感是不值得確信的,我靡像其它撰稿人恁記錄正義感,我每天都體悟重重法,有諸多觸,其恐怕偏向一本書的大過一番題目的,我會記留神裡,幾天可能幾個月然後,再有動心,再想一次——一旦說一番痛感使不得在我腦海裡擱淺太久,它常見就不值得用人不疑,爲這說明它對我的撼動還短缺。
這本書,有好多大的信賴感,是從寫書之初就在揣摩,接連琢磨了少數年的,第五集的末了理所當然執意最突出的這種覺得。不過,在一下一度大節點的內中,良多錢物是偏差定的,每當我寫完一個大情,新有眉目開局的時期,我都消花期間去掂量,每天花辰去想近年來的這段豎子,勤在相連酌定了一個星期日恐怕半個月大概……更久嗣後,有有點兒始末一經更了一點天的挨個方向的思慮,它們才熾烈用——這是今朝卡文的誘因。
此日有半章洋爲中用的了,明晚指不定能革新——但是我不做肯定了。
但目下吧,這本書只好如此這般去寫,對付能在那樣的長河裡體諒我的觀衆羣,我心胸歉疚,對感謝者,我無能爲力。間或觀衆羣說,你寫一生一世的書,我看長生,那也不見得,應該某部時光,我過不下了,會把下線萬事遺棄,換一批讀者,賺更多的錢。此時此刻能云云走,唯有原因我還撐得住,很喜歡我撐得住,也很遺憾,我公然撐得住。
這該書,有多多大的安全感,是從寫書之初就在參酌,連日酌定了一些年的,第十五集的終端本實屬最卓然的這種嗅覺。可,在一下一期小節點的內中,過江之鯽玩意是不確定的,當我寫完一下大本末,新眉目入手的功夫,我都急需花辰去酌定,每天花日子去想連年來的這段事物,三番五次在不斷斟酌了一下週末或許半個月莫不……更久而後,有少少情一經涉了好幾天的順次方的想想,其才好生生用——這是眼底下卡文的內因。
這全年起初有人說我有嘻何等寫文的材,我自來就亞於天賦,在我上學的天道,資質最差的縱使講話。但如果說那些年來有哪樣是實際讓我感觸冷傲的,坦誠說:我算太鍥而不捨了,我在這件事上,付出的是連我友善一度都沒奈何瞎想的勤苦!寫這該書,小時辰,我劈手樂,更多的時間,我特殊心如刀割。
以來一個梗概是半年前就看我書的老書友跑來講話,香蕉從隱殺胚胎就無日無夜打娛樂,不論寫書,他有訂閱的,我直接把他刪帖禁言了。天應驗,該署年來對我也就是說最大的添麻煩身爲,我再沒不二法門沐浴到一日遊裡了,寫書的焦灼讓我焉豎子都沉迷不進來,我的腦子基本點沒藝術何嘗不可放寬,如此這般的人,跑復原說知了——自是倒也大過怎的要事,可是,自刪帖禁言更爽或多或少。
從而師探望了,我並訛一期好相處的作家,在網上,我嗜好跟腦筋做哥兒們,我喜滋滋遍有思維的帖子。唯獨從小半年前截止,我就不復啄磨當一度在絡上勸和的密切冤家,在微信羣衆平臺上我唯一會表現出這種神態的略去是一點中學生說對勁兒不想讀高校的下,我會奉勸陣子,可是在其餘時分,誰在我前擺得像個傻逼,可能居心不良的貨色,我會輾轉刪禁封、拉黑人名冊,我決不會對如此的人做出埒的答——這邊專指跑到複評區鬧鬼的兵,說不定是在複評區闡揚得乾癟癟的槍桿子。
這幾年終場有人說我有怎麼着呦寫文的自然,我一直就遠非天賦,在我唸書的時,天生最差的縱使語言。但一經說該署年來有哪邊是確實讓我深感桂冠的,坦蕩說:我奉爲太勇攀高峰了,我在這件事上,開支的是連我友善久已都萬般無奈設想的用力!寫這本書,有的天時,我火速樂,更多的時,我特地愉快。
國慶節倦鳥投林上墳,坐的綠皮車,過,在微博上發個動靜,就有人跑下應答,說我以便斷更找設詞。也很可惜,我從未找口實,乾脆拉黑譜了。
當然。普天之下上有許許多多的寫文情狀,我老是連更了,人氣上去了,都有新嫁娘趕到。這自然容態可掬,只是隔三差五夫光陰,就會有如此這般的人說這樣那樣以來,旁人焉寫的,大夥安怎的……但無別人奈何哪。我就這麼着寫了。
路太窄的天道,退一步,寬花了,還得往前擠,所謂人生,總歸也饒然的窄縫。
對我的話,卡文是一件苦難的事宜,那象徵我每日從晁醒且不持續的辦事,是事執意用腦,我的心力未能勞頓。我過量一次的說,我是執勤點最力拼的作家,那出於不會有幾儂的作事時辰能超過我,倒是我能寫出書來的工夫,換代後的那段日子,那是屬我的輕鬆時期,我確實能下班了。
故各人觀望了,我並訛謬一番好相處的起草人,在絡上,我逸樂跟念做對象,我歡快外有默想的帖子。固然從某些年前上馬,我就不復構思當一度在臺網上排解的好友敵人,在微信大衆樓臺上我唯獨會顯擺出這種姿態的簡是一些博士生說和睦不想讀大學的時辰,我會勸誡一陣,然而在別的天時,誰在我面前涌現得像個傻逼,或是居心叵測的玩意兒,我會輾轉刪禁封、拉黑譜,我不會對那樣的人做出齊名的回——這邊專指跑到書評區作惡的王八蛋,恐是在股評區體現得淺近的實物。
這本書,有廣大大的負罪感,是從寫書之初就在酌定,相接衡量了一些年的,第二十集的收尾自是特別是最豐碑的這種知覺。只是,在一個一個大節點的中心,重重兔崽子是謬誤定的,每當我寫完一個大本末,新初見端倪停止的歲月,我都待花年月去琢磨,每日花功夫去想近期的這段畜生,高頻在累揣摩了一番周恐怕半個月恐怕……更久此後,有部分本末已資歷了某些天的相繼方向的尋思,它才允許用——這是目前卡文的成因。
於寫書的道,書裡書外骨子裡說過無數次,就我說來,想開一番情,偶而的快感是不值得言聽計從的,我未嘗像其餘作者那麼樣紀錄信任感,我每天都思悟遊人如織轍口,有羣撼,其或許差一冊書的差一番題目的,我會記小心裡,幾天想必幾個月以後,還有感動,再想一次——倘若說一下信任感得不到在我腦際裡停止太久,它平凡就值得信託,緣這證它們對我的感動還短。
寫書於我自不必說,賺的錢是未幾的——自是比等閒的專職要多了,我本結了婚。跟老小新居的裝飾費都還沒攢夠。我有時候跟她說,我是好日子裡過臨的,謬不懂空想,但眼下的版稅久已夠用了。假諾有全日,誠緊缺,我可不轉軌創匯去寫書,我擁有這種可能,心眼兒就不慌。幸細君總能體貼那些。
說這個,病甚顯耀,也紕繆嘿抱怨,但以證據一度精練的事務:當我放膽了過剩貨色隨後,還有甚混蛋,是熾烈讓我的書爲之衰弱的?
這該書,有羣大的壓力感,是從寫書之初就在斟酌,一直衡量了小半年的,第二十集的開頭理所當然實屬最鶴立雞羣的這種感性。不過,在一下一期大德點的居中,好些錢物是偏差定的,以我寫完一期大內容,新頭緒下車伊始的工夫,我都消花時刻去斟酌,每天花期間去想近年來的這段東西,屢次在連連醞釀了一下星期興許半個月諒必……更久從此,有有的情節曾經經歷了一點天的梯次方位的研究,其才猛烈用——這是當今卡文的從因。
路太窄的際,退一步,寬星了,還得往前擠,所謂人生,好不容易也即使如此諸如此類的窄縫。
自然。大世界上有各色各樣的寫文情事,我次次連更了,人氣上來了,都有新娘子死灰復燃。這自是宜人,但是屢屢夫上,就會有這樣那樣的人說這樣那樣以來,別人如何寫的,大夥何許焉……但隨便旁人爲什麼怎麼。我就這麼着寫了。
自。大地上有繁博的寫文景象,我屢屢連更了,人氣上來了,都有新嫁娘到來。這自然可愛,但是常常是時段,就會有這樣那樣的人說如此這般吧,大夥怎寫的,人家緣何焉……但隨便對方豈怎。我就這一來寫了。
因此世族望了,我並紕繆一度好相與的筆者,在髮網上,我歡跟頭腦做愛人,我喜好原原本本有思維的帖子。不過從好幾年前終場,我就一再思當一度在絡上說和的不分彼此賓朋,在微信萬衆陽臺上我唯會一言一行出這種情態的大略是少少實習生說相好不想讀高等學校的當兒,我會挽勸陣陣,只是在別樣上,誰在我頭裡浮現得像個傻逼,或許居心不良的崽子,我會乾脆刪禁封、拉黑名單,我決不會對如斯的人做起頂的酬——此地特指跑到點評區肇事的貨色,抑是在股評區一言一行得虛空的軍火。
現在有半章用報的了,明兒可能能創新——惟有我不做肯定了。
寫書太費制約力了,早幾年我再有深嗜研究,現在我連一言一行廣漠的精力都一無了。
自。中外上有應有盡有的寫文情景,我屢屢連更了,人氣下去了,都有新媳婦兒復原。這當可人,但往往這當兒,就會有這樣那樣的人說如此這般吧,別人幹什麼寫的,人家何故何等……但不拘自己爲何哪邊。我就如許寫了。
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當然。天地上有繁多的寫文狀,我屢屢連更了,人氣上了,都有新郎官東山再起。這自可惡,但常常此時刻,就會有如此這般的人說如此這般來說,旁人豈寫的,人家咋樣爭……但無論自己哪些哪。我就如此這般寫了。
啤酒節還家祭掃,坐的綠皮車,逾期,在淺薄上發個狀,就有人跑進去質疑問難,說我以斷更找託。也很一瓶子不滿,我不曾找由頭,直白拉黑譜了。
近年一下概括是早年間就看我書的老書友跑來演講,甘蕉從隱殺苗頭就整天價打遊樂,管寫書,他有訂閱的,我間接把他刪帖禁言了。昊證,這些年來對我且不說最大的亂騰就,我更沒主張沉溺到娛裡了,寫書的焦躁讓我哎呀用具都沉迷不進來,我的靈機完完全全沒道得鬆,這樣的人,跑還原說亮堂了——當倒也謬該當何論大事,而,本刪帖禁言更爽一點。
土生土長依照昔時的老例,卡文的時分不太看時評區,如今規定發不住此後跑到淺薄上,有人說話評區亂了,出了噴子嘻的,陶然地跑回覆刪帖禁言,歸根結底就殺掉了一度人,百倍深懷不滿。
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既是來了,就發個帖子告訴霎時,恰好,也稍小子精粹說的,趁機撮合。
有有點兒人老是說,文青即若文青。諸如甘蕉,看上去假如增速快慢時刻成大神,原來他從古到今加煩懣,增速了,身分也蕩然無存了。只怕是這麼着也莫不,但循規蹈矩說,寫書這麼些年,對此yy,對專門家想看的爽點,提出那幅爽點的技巧,正是熟到未能再熟了,而我放任架構和表達,只甚微顛來倒去她,那說不定真過錯甚難事——決定我換一批讀者嘛。賺即十倍以致不可開交版稅的可能性,對我一般地說,實則就在手邊,興許比闔一個人,都要越加的唾手可及。我也鎮廁此處了。
因爲大夥兒來看了,我並病一番好相與的起草人,在絡上,我先睹爲快跟思忖做同夥,我美滋滋舉有琢磨的帖子。然則從小半年前原初,我就一再思當一個在收集上排難解紛的如魚得水敵人,在微信大衆涼臺上我獨一會呈現出這種千姿百態的可能是幾分研修生說和和氣氣不想讀高等學校的時間,我會挽勸陣陣,可在外天時,誰在我頭裡發揚得像個傻逼,想必居心叵測的軍械,我會間接刪禁封、拉黑名冊,我決不會對云云的人作出相等的對答——那裡專指跑到股評區小醜跳樑的實物,諒必是在漫議區表現得泛的小崽子。
但當下以來,這本書只可那樣去寫,對此能在這麼的流程裡原諒我的讀者羣,我懷抱歉疚,對於挾恨者,我心有餘而力不足。偶發讀者說,你寫終生的書,我看終生,那也必定,莫不之一光陰,我過不上來了,會把下線通欄割捨,換一批讀者羣,賺更多的錢。今朝能這一來走,才因我還撐得住,很樂我撐得住,也很可惜,我竟自撐得住。
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寫書太費精力了,早全年我還有興致爭持,本我連諞褊狹的心力都泯沒了。
有小半人連年說,文青硬是文青。譬如甘蕉,看上去倘放慢速率時時處處成大神,原來他向加窩心,加速了,品質也不及了。可能是如許也可能,但城實說,寫書過多年,對於yy,對此世族想看的爽點,提到這些爽點的技巧,不失爲熟到未能再熟了,設若我抉擇機關和表明,只簡約復她,那恐真誤怎麼難題——決計我換一批讀者羣嘛。賺今朝十倍甚而夠勁兒版稅的可能性,對我如是說,其實就在光景,容許比裡裡外外一個人,都要更進一步的觸手可及。我也一直廁身此了。
路太窄的時候,退一步,寬星了,還得往前擠,所謂人生,到底也硬是如許的窄縫。
對我來說,卡文是一件慘痛的事兒,那意味着我每日從早間睡着且不持續的使命,這事業乃是用腦,我的腦瓜子無從暫停。我不只一次的說,我是試點最勵精圖治的寫稿人,那由決不會有幾村辦的事體時日能勝過我,反是是我能寫出書來的天道,換代後的那段流年,那是屬我的放寬流光,我誠然能下工了。
對我以來,卡文是一件愉快的差,那象徵我每天從晚上醒悟就要不中止的辦事,以此作業即是用腦,我的靈機未能憩息。我不單一次的說,我是供應點最致力的作家,那是因爲決不會有幾咱的務時日能突出我,反是是我能寫出書來的光陰,翻新後的那段時空,那是屬我的鬆開韶光,我確實能下工了。
看待寫書的主意,書裡書外實則說過好些次,就我卻說,悟出一度情,時的惡感是值得親信的,我絕非像另外寫稿人那樣記錄沉重感,我每日都想到羣措施,有不少觸,其唯恐錯事一本書的訛誤一度題材的,我會記矚目裡,幾天抑或幾個月後來,還有撼動,再想一次——假設說一個美感可以在我腦際裡悶太久,她常見就值得篤信,以這一覽它們對我的動手還短。
於寫書的本領,書裡書外原本說過森次,就我畫說,體悟一期情,時的語感是值得言聽計從的,我尚無像別的撰稿人那樣記載不適感,我每日都料到諸多關節,有廣大撼動,它要麼魯魚帝虎一本書的錯處一個問題的,我會記留意裡,幾天或者幾個月然後,還有即景生情,再想一次——設或說一期民族情無從在我腦海裡阻滯太久,它日常就值得言聽計從,原因這評釋其對我的打動還短少。
也曾有撰稿人在片位置跟我說,甘蕉我暗喜你的官風,我想要效你的筆札。我都很駭怪:就八九不離十彈琴,大王的撰述一系列,周全的口徑如斯模糊,你幹嘛找一番二把刀的當條件?狠心不夠,成果亦然半點的。我不曾看過該署形影相隨精練的着作,中國的外的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的屈原的托爾斯泰的,口徑就在那邊。已經很長一段歲時,我舉鼎絕臏權要好與她倆之內的差距,只領悟無邊無涯。當我連續地去寫去想,試試各類表達,今我能線路,我可知千錘百煉的侷限在何方,我需經歷幾次的擴展、簡縮、深化、煉可以輪廓地觸及那條線。對方怎麼着都可以,但那相關我的事。
但當前以來,這本書只得這樣去寫,對付能在如許的流程裡原諒我的讀者,我情懷愧疚,對付諒解者,我心餘力絀。間或觀衆羣說,你寫平生的書,我看畢生,那也不定,諒必某部早晚,我過不下去了,會把下線完全佔有,換一批讀者羣,賺更多的錢。即能這麼走,單純緣我還撐得住,很憤怒我撐得住,也很一瓶子不滿,我果然撐得住。
這本書,有衆大的不信任感,是從寫書之初就在琢磨,連日參酌了一些年的,第十二集的結果本來實屬最加人一等的這種感覺。可,在一期一番大德點的之間,盈懷充棟畜生是不確定的,當我寫完一番大內容,新端倪啓動的時光,我都急需花年月去研究,每日花期間去想近日的這段傢伙,三番五次在連綿琢磨了一下禮拜天容許半個月抑或……更久爾後,有組成部分情已閱歷了一點天的逐端的想想,她才精美用——這是暫時卡文的內因。
最近一期省略是早年間就看我書的老書友跑來作聲,香蕉從隱殺不休就整日打玩玩,任寫書,他有訂閱的,我一直把他刪帖禁言了。天求證,該署年來對我換言之最大的亂哄哄即便,我又沒要領沐浴到玩裡了,寫書的憂慮讓我啥子狗崽子都浸浴不躋身,我的靈機向來沒解數得以鬆釦,那樣的人,跑到來說打探了——自是倒也不是什麼盛事,固然,當刪帖禁言更爽幾許。
但方今吧,這本書只能這麼樣去寫,關於能在這麼的進程裡寬容我的觀衆羣,我懷愧對,看待怨聲載道者,我勝任愉快。有時候讀者羣說,你寫一生一世的書,我看生平,那也不致於,大概某某時期,我過不下去了,會把底線一切屏棄,換一批讀者羣,賺更多的錢。目前能然走,僅僅以我還撐得住,很樂融融我撐得住,也很深懷不滿,我想不到撐得住。
這該書,有廣大大的使命感,是從寫書之初就在掂量,毗連琢磨了小半年的,第十六集的末段理所當然就最樞紐的這種神志。而是,在一期一個大德點的中流,不少玩意是不確定的,以我寫完一個大始末,新脈絡結局的時,我都求花時去醞釀,每日花時間去想比來的這段實物,頻繁在賡續研究了一度禮拜也許半個月也許……更久然後,有局部本末依然涉世了一點天的挨個方的合計,它才帥用——這是手上卡文的死因。
路太窄的辰光,退一步,寬小半了,還得往前擠,所謂人生,究竟也實屬這一來的窄縫。
寫書太費表現力了,早百日我再有有趣講理,今日我連行爲廣漠的生機都消亡了。
既來了,就發個帖子告知分秒,適用,也稍事狗崽子妙不可言說的,順帶說合。
故而個人張了,我並大過一下好處的寫稿人,在紗上,我撒歡跟思慮做交遊,我欣賞全體有沉凝的帖子。只是從幾許年前最先,我就不復構思當一度在絡上圓場的如魚得水朋,在微信公家涼臺上我唯會諞出這種神態的精煉是部分研究生說自己不想讀高等學校的時,我會勸說陣陣,不過在旁時節,誰在我眼前行止得像個傻逼,恐居心叵測的廝,我會乾脆刪禁封、拉黑人名冊,我決不會對如斯的人做出相等的酬對——此地專指跑到股評區惹麻煩的鼠輩,抑是在時評區表現得空虛的物。
寫書於我自不必說,賺的錢是未幾的——自是比萬般的政工要多了,我現時結了婚。跟賢內助新房的裝裱費都還沒攢夠。我突發性跟她說,我是好日子裡過回升的,舛誤不懂有血有肉,但目下的稿費一經夠用了。如有成天,確實不足,我地道轉給扭虧去寫書,我不無這種可能性,私心就不慌。幸好老婆總能寬容該署。
路太窄的下,退一步,寬點了,還得往前擠,所謂人生,終竟也便如斯的窄縫。
赘婿
自。中外上有千頭萬緒的寫文情景,我歷次連更了,人氣下去了,都有新媳婦兒回升。這本來喜人,關聯詞時不時是當兒,就會有這樣那樣的人說如此這般吧,別人幹嗎寫的,大夥若何何以……但不論旁人怎麼樣怎樣。我就如此寫了。
但即來說,這該書只可這麼着去寫,對待能在這麼樣的長河裡諒解我的讀者羣,我抱有愧,對待怨言者,我無能爲力。偶發性觀衆羣說,你寫一生的書,我看長生,那也不致於,可能性某部當兒,我過不下去了,會把下線係數摒棄,換一批觀衆羣,賺更多的錢。腳下能如斯走,然則由於我還撐得住,很得意我撐得住,也很一瓶子不滿,我出乎意料撐得住。
茲有半章試用的了,明能夠能更新——惟我不做肯定了。
寫書太費聽力了,早百日我再有風趣辯解,今昔我連出風頭曠達的體力都不曾了。
但從前來說,這本書只得然去寫,看待能在這麼樣的流程裡寬容我的觀衆羣,我懷抱負疚,關於怨言者,我鞭長莫及。有時候讀者說,你寫一世的書,我看一生一世,那也必定,能夠有時分,我過不上來了,會把下線一起犧牲,換一批讀者,賺更多的錢。當下能然走,不過緣我還撐得住,很悅我撐得住,也很深懷不滿,我甚至撐得住。
咖啡節返家上墳,坐的綠皮車,過期,在淺薄上發個動靜,就有人跑出來質詢,說我以斷更找捏詞。也很不盡人意,我從未找設詞,乾脆拉黑榜了。
當照說之前的慣例,卡文的下不太看點評區,而今估計發縷縷從此跑到微博上,有人評書評區亂了,出了噴子該當何論的,賞心悅目地跑趕到刪帖禁言,弒就殺掉了一期人,相當一瓶子不滿。
寫書太費強制力了,早十五日我再有敬愛爭鳴,茲我連變現豁達的生機勃勃都泯沒了。
寫書於我具體地說,賺的錢是不多的——自是比平平常常的事務要多了,我今朝結了婚。跟妻室新房的裝修費都還沒攢夠。我偶發跟她說,我是好日子裡過來到的,謬生疏具體,但目下的版稅早已足夠了。設有整天,審虧,我洶洶轉向盈利去寫書,我存有這種可能,胸口就不慌。正是妻總能諒該署。
這本書,有多多益善大的危機感,是從寫書之初就在掂量,老是斟酌了某些年的,第十三集的開始自是就最熱點的這種感到。然而,在一期一下大節點的裡面,廣大畜生是謬誤定的,於我寫完一個大本末,新端倪着手的上,我都急需花年月去掂量,每日花時光去想近來的這段對象,每每在維繼酌情了一個週日恐半個月可能……更久此後,有有點兒情節業經閱歷了少數天的逐個向的思維,其才差強人意用——這是暫時卡文的外因。
一度有作者在組成部分點跟我說,甘蕉我醉心你的師風,我想要踵武你的章。我都很希罕:就有如彈琴,宗師的著作不乏其人,名不虛傳的準確這樣清撤,你幹嘛找一期半桶水確當譜?下狠心短斤缺兩,實績亦然少數的。我不曾看過那幅駛近拔尖的作品,神州的外域的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的茅盾的托爾斯泰的,口徑就在那兒。早就很長一段日,我舉鼎絕臏研究親善與他們間的相差,只掌握無遠不屆。當我中止地去寫去想,測試各樣表述,於今我能辯明,我能訓練的片面在烏,我特需透過一再的誇大、覈減、變本加厲、提取或許精煉地碰那條線。他人哪邊都好好,但那不關我的事。
路太窄的期間,退一步,寬少數了,還得往前擠,所謂人生,算也即令然的窄縫。

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