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贅婿
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新近一下約略是生前就看我書的老書友跑來沉默,香蕉從隱殺原初就一天打好耍,憑寫書,他有訂閱的,我徑直把他刪帖禁言了。太虛證驗,該署年來對我說來最小的紛擾縱令,我再度沒藝術沉浸到玩玩裡了,寫書的焦炙讓我哎呀物都浸浴不入,我的腦完完全全沒解數好抓緊,這麼樣的人,跑過來說辯明了——其實倒也偏差什麼樣要事,關聯詞,當然刪帖禁言更爽或多或少。
路太窄的辰光,退一步,寬小半了,還得往前擠,所謂人生,終於也算得這樣的窄縫。
對於寫書的本事,書裡書外事實上說過無數次,就我具體說來,想到一下情,偶而的惡感是值得言聽計從的,我尚未像此外寫稿人云云紀錄光榮感,我每天都想開不少方法,有浩繁撼,她還是錯一冊書的錯事一下問題的,我會記顧裡,幾天也許幾個月從此以後,再有震動,再想一次——假如說一番電感不行在我腦海裡停駐太久,它普普通通就不值得疑心,爲這闡述她對我的觸景生情還缺失。
這本書,有多多大的失落感,是從寫書之初就在醞釀,繼承斟酌了某些年的,第十集的末後自就最範例的這種發覺。然而,在一度一下小節點的裡面,浩繁實物是謬誤定的,在我寫完一度大內容,新頭緒從頭的時刻,我都待花韶華去衡量,每日花時日去想多年來的這段王八蛋,幾度在踵事增華酌情了一番週日恐半個月恐怕……更久今後,有有始末已經資歷了幾分天的歷面的思量,她才也好用——這是方今卡文的近因。
現時有半章代用的了,明兒或者能翻新——可我不做肯定了。
但目下以來,這本書只好如斯去寫,關於能在諸如此類的進程裡究責我的讀者羣,我心情抱愧,看待怨天尤人者,我仰天長嘆。間或觀衆羣說,你寫平生的書,我看畢生,那也必定,或某個上,我過不下來了,會把底線方方面面甩掉,換一批讀者,賺更多的錢。如今能那樣走,唯有原因我還撐得住,很傷心我撐得住,也很缺憾,我驟起撐得住。
這該書,有多多益善大的安全感,是從寫書之初就在酌定,毗連斟酌了幾許年的,第十六集的結尾當然不怕最卓越的這種神志。不過,在一下一期大德點的之間,胸中無數畜生是謬誤定的,在我寫完一個大內容,新痕跡前奏的時分,我都必要花時分去揣摩,每日花時期去想前不久的這段事物,一再在連連衡量了一番禮拜日想必半個月或許……更久往後,有部分情曾經更了幾許天的挨家挨戶方向的想,它們才地道用——這是如今卡文的內因。
這百日截止有人說我有甚麼哪樣寫文的原始,我平素就付之一炬材,在我上學的天時,鈍根最差的執意語言。但假若說那些年來有底是委實讓我感觸驕氣的,招供說:我真是太圖強了,我在這件事上,支撥的是連我團結一心曾都遠水解不了近渴想像的勱!寫這該書,稍稍歲月,我長足樂,更多的上,我卓殊悲苦。
以來一下簡要是很早以前就看我書的老書友跑來演說,香蕉從隱殺造端就終天打休閒遊,無寫書,他有訂閱的,我第一手把他刪帖禁言了。蒼天證明,那些年來對我也就是說最大的亂騰不畏,我再度沒主義沉浸到逗逗樂樂裡了,寫書的焦灼讓我怎樣鼠輩都陶醉不入,我的腦力重大沒法可以減少,諸如此類的人,跑來說領略了——當倒也紕繆怎的大事,只是,當然刪帖禁言更爽星子。
之所以門閥總的來看了,我並差一個好相與的撰稿人,在網子上,我喜好跟思謀做敵人,我樂滋滋漫有行動的帖子。關聯詞從好幾年前初露,我就不再想想當一度在蒐集上排難解紛的密切諍友,在微信公衆平臺上我唯一會表現出這種立場的大要是一些預備生說人和不想讀大學的辰光,我會奉勸一陣,但在另外時辰,誰在我頭裡行止得像個傻逼,或是居心不良的軍火,我會直白刪禁封、拉黑花名冊,我不會對這般的人作出相當的答覆——那裡特指跑到股評區放火的兵器,莫不是在股評區行止得只鱗片爪的刀槍。
這千秋下車伊始有人說我有喲哪門子寫文的原狀,我素來就收斂天資,在我修的下,天分最差的就言語。但假諾說那幅年來有怎麼是忠實讓我痛感恃才傲物的,光明磊落說:我正是太硬拼了,我在這件事上,出的是連我好曾都萬不得已遐想的臥薪嚐膽!寫這本書,稍爲天時,我高速樂,更多的時,我大難受。
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自。天底下上有繁多的寫文狀態,我次次連更了,人氣上去了,都有新秀來臨。這自然可喜,然則每每本條時段,就會有如此這般的人說這樣那樣吧,別人什麼寫的,自己哪樣何許……但不論旁人奈何何如。我就如斯寫了。
路太窄的期間,退一步,寬點子了,還得往前擠,所謂人生,總也即便這麼着的窄縫。
對我吧,卡文是一件痛苦的事,那意味着我每日從朝如夢初醒將要不間歇的工作,此業務便用腦,我的人腦使不得休。我連連一次的說,我是開始最全力以赴的撰稿人,那出於決不會有幾餘的作業時期能跳我,相反是我能寫出版來的時光,更換後的那段期間,那是屬於我的鬆釦時空,我審能下工了。
因此朱門相了,我並不是一下好相與的筆者,在羅網上,我快快樂樂跟思謀做朋儕,我撒歡全套有思惟的帖子。關聯詞從少數年前初階,我就不復研究當一度在網子上息事寧人的相依爲命諍友,在微信萬衆樓臺上我唯一會招搖過市出這種千姿百態的或許是一些預備生說投機不想讀高等學校的下,我會敦勸陣,然在此外期間,誰在我前見得像個傻逼,說不定居心叵測的武器,我會直白刪禁封、拉黑名單,我不會對如此的人做成埒的答話——這邊特指跑到影評區興風作浪的傢伙,或是是在簡評區作爲得乾癟癟的鐵。
這本書,有成百上千大的新鮮感,是從寫書之初就在掂量,連續不斷掂量了小半年的,第六集的結尾自然儘管最加人一等的這種感到。然而,在一番一期大節點的裡面,許多畜生是謬誤定的,於我寫完一下大情,新端緒啓幕的早晚,我都急需花期間去掂量,每日花韶光去想最遠的這段事物,累次在接續酌情了一番禮拜天諒必半個月莫不……更久此後,有少許情早就通過了幾分天的諸向的默想,它才夠味兒用——這是目下卡文的他因。
看待寫書的步驟,書裡書外實際說過叢次,就我卻說,料到一期情,秋的親切感是值得篤信的,我毋像其它撰稿人恁新績光榮感,我每日都思悟爲數不少斑點,有廣大撼動,它抑或錯一本書的錯事一下題目的,我會記留心裡,幾天莫不幾個月從此,還有撼動,再想一次——使說一番不信任感不行在我腦際裡停駐太久,她等閒就不值得信託,以這申述其對我的動手還缺。
寫書於我具體地說,賺的錢是未幾的——自是比日常的務要多了,我現行結了婚。跟夫妻新居的裝飾費都還沒攢夠。我突發性跟她說,我是好日子裡過趕來的,差錯陌生實際,但暫時的稿酬已經十足了。萬一有全日,確乎不足,我美妙轉向營利去寫書,我獨具這種可能,心裡就不慌。正是內助總能究責那幅。
說斯,錯啥招搖過市,也偏向哪樣泣訴,特以認證一番一星半點的差:當我割愛了好多器材從此,還有哪門子混蛋,是可以讓我的書爲之臣服的?
這本書,有博大的安全感,是從寫書之初就在酌,一直斟酌了一些年的,第六集的末端當雖最要點的這種痛感。固然,在一番一度大節點的當道,夥玩意是不確定的,當我寫完一個大情,新初見端倪告終的時間,我都待花功夫去研究,每日花時刻去想近年的這段貨色,累累在連日酌情了一下星期日唯恐半個月莫不……更久其後,有少少情節已經履歷了少數天的逐個端的沉思,它才酷烈用——這是今朝卡文的外因。
路太窄的歲月,退一步,寬星子了,還得往前擠,所謂人生,畢竟也縱這樣的窄縫。
本。中外上有紛的寫文情況,我老是連更了,人氣上去了,都有新媳婦兒來臨。這本可惡,而三天兩頭斯時期,就會有這樣那樣的人說這樣那樣來說,自己怎麼樣寫的,大夥焉怎麼着……但無論是對方怎麼樣該當何論。我就那樣寫了。
當然。世上上有紛的寫文狀況,我屢屢連更了,人氣下去了,都有生人駛來。這本來媚人,而往往本條下,就會有如此這般的人說這樣那樣來說,人家什麼樣寫的,他人哪樣怎麼樣……但任由對方奈何怎麼。我就如斯寫了。
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於是學家顧了,我並魯魚帝虎一個好相與的起草人,在絡上,我怡然跟主義做諍友,我膩煩總體有尋味的帖子。但是從或多或少年前首先,我就一再啄磨當一度在彙集上調和的相見恨晚情人,在微信萬衆涼臺上我絕無僅有會出現出這種情態的橫是一些留學人員說和好不想讀高等學校的時期,我會勸誘一陣,唯獨在另外天時,誰在我前面體現得像個傻逼,容許不懷好意的工具,我會一直刪禁封、拉黑花名冊,我不會對諸如此類的人做成等價的酬對——此處專指跑到股評區找麻煩的畜生,或是在簡評區出現得迂闊的畜生。
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寫書太費殺傷力了,早幾年我再有風趣談論,現我連誇耀大大方方的心力都遠逝了。
當然。舉世上有什錦的寫文狀態,我歷次連更了,人氣上了,都有生人還原。這固然可喜,唯獨時不時者天時,就會有如此這般的人說這樣那樣以來,人家爲啥寫的,人家如何怎麼着……但任憑旁人安何以。我就這一來寫了。
當然。大地上有醜態百出的寫文情狀,我老是連更了,人氣上來了,都有新郎捲土重來。這固然容態可掬,固然常事以此時分,就會有如此這般的人說這樣那樣來說,對方咋樣寫的,自己什麼樣爭……但聽由旁人如何怎麼樣。我就這樣寫了。
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科技節居家掃墓,坐的綠皮車,超時,在單薄上發個情狀,就有人跑進去質問,說我爲斷更找端。也很一瓶子不滿,我靡找藉端,直接拉黑名冊了。
近年一下外廓是早年間就看我書的老書友跑來話語,香蕉從隱殺終了就整天價打玩耍,隨便寫書,他有訂閱的,我乾脆把他刪帖禁言了。太虛驗明正身,該署年來對我具體地說最小的添麻煩即令,我重新沒舉措陶醉到打鬧裡了,寫書的慌張讓我該當何論器械都浸浴不入,我的腦髓重要沒抓撓好鬆開,然的人,跑駛來說領路了——理所當然倒也差何如要事,然則,本來刪帖禁言更爽星。
當然根據曩昔的常規,卡文的時光不太看複評區,茲估計發高潮迭起日後跑到單薄上,有人說話評區亂了,出了噴子哪門子的,喜衝衝地跑恢復刪帖禁言,結實就殺掉了一下人,例外可惜。
既是來了,就發個帖子奉告下,可巧,也些微工具妙不可言說的,就便說合。
有一對人連連說,文青即若文青。比如甘蕉,看上去如其開快車快慢事事處處成大神,原本他一向加悲哀,增速了,質量也泥牛入海了。想必是如此也可能,但厚道說,寫書累累年,看待yy,對世家想看的爽點,談起這些爽點的手腕,算作熟到不許再熟了,要是我犧牲架構和表述,只單薄故技重演其,那或真錯好傢伙難事——決斷我換一批觀衆羣嘛。賺當下十倍甚至夠勁兒稿酬的可能,對我且不說,原本就在光景,指不定比囫圇一番人,都要尤其的唾手可及。我也老居這裡了。
之所以大家瞧了,我並差一期好相與的著者,在收集上,我喜好跟盤算做情人,我歡悅全部有思量的帖子。雖然從幾許年前起源,我就不再酌量當一下在大網上息事寧人的摯友朋儕,在微信大衆平臺上我絕無僅有會顯耀出這種態度的可能是小半研究生說自個兒不想讀大學的天時,我會勸導陣,但在其餘時,誰在我前邊行得像個傻逼,想必居心不良的刀槍,我會第一手刪禁封、拉黑名冊,我決不會對諸如此類的人做到相當的酬答——此間特指跑到漫議區放火的軍火,想必是在時評區行事得空疏的槍炮。
但當今以來,這該書只好這樣去寫,對於能在如此的過程裡原諒我的讀者羣,我居心忸怩,對待挾恨者,我仰天長嘆。偶發性讀者羣說,你寫終生的書,我看一世,那也不一定,說不定之一時候,我過不下來了,會把下線整體捨本求末,換一批讀者,賺更多的錢。此刻能這樣走,就爲我還撐得住,很歡快我撐得住,也很一瓶子不滿,我不可捉摸撐得住。
寫書太費感受力了,早半年我再有有趣商酌,現行我連闡發雅量的血氣都蕩然無存了。
有少數人連續不斷說,文青就是文青。像香蕉,看上去使放慢快慢天天成大神,實在他本來加憂愁,快馬加鞭了,身分也亞了。也許是那樣也說不定,但隨遇而安說,寫書上百年,對yy,關於衆人想看的爽點,說起那些爽點的權術,算熟到不能再熟了,設或我甩手搭和發表,只這麼點兒再次它們,那或者真訛誤呀難題——頂多我換一批讀者嘛。賺即十倍以致不可開交版稅的可能,對我自不必說,實則就在光景,或是比滿貫一下人,都要愈發的唾手可及。我也鎮廁身這兒了。
路太窄的時段,退一步,寬少量了,還得往前擠,所謂人生,算也即使然的窄縫。
對我吧,卡文是一件心如刀割的事體,那代表我每天從早起甦醒就要不終止的事情,夫作事算得用腦,我的枯腸決不能安歇。我不輟一次的說,我是據點最手勤的著者,那由不會有幾私房的管事流年能越過我,倒是我能寫出版來的時節,革新後的那段時光,那是屬我的勒緊時代,我實在能收工了。
對我吧,卡文是一件酸楚的政,那意味我每日從天光甦醒行將不停頓的差,其一休息說是用腦,我的腦筋不許休息。我連發一次的說,我是諮詢點最奮的起草人,那出於不會有幾私家的飯碗光陰能過量我,倒轉是我能寫出書來的時辰,履新後的那段日,那是屬我的鬆開日子,我當真能放工了。
對於寫書的辦法,書裡書外原本說過無數次,就我自不必說,料到一度情,持久的反感是不值得親信的,我未曾像其它作者那樣記載信賴感,我每日都料到廣土衆民節拍,有叢震動,她抑或過錯一本書的訛一度題目的,我會記留心裡,幾天大概幾個月隨後,還有震撼,再想一次——要是說一期歷史感不許在我腦海裡逗留太久,其平淡無奇就不值得疑心,因爲這申述她對我的觸景生情還乏。
於寫書的格式,書裡書外實在說過胸中無數次,就我如是說,想到一番始末,時日的使命感是值得嫌疑的,我毋像其它作家這樣記載反感,我每天都想開胸中無數拍子,有累累觸動,它抑或訛一本書的過錯一度問題的,我會記眭裡,幾天或者幾個月從此,再有觸摸,再想一次——如果說一番厚重感不許在我腦際裡羈留太久,其常見就值得信任,坐這詮釋其對我的觸景生情還缺乏。
都有起草人在一般方位跟我說,香蕉我悅你的球風,我想要邯鄲學步你的文章。我都很驚訝:就類似彈琴,妙手的著不計其數,宏觀的程序如斯一清二楚,你幹嘛找一番半桶水的當繩墨?立志不足,收效也是半的。我不曾看過那些八九不離十名特新優精的撰述,中原的外的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的郭沫若的托爾斯泰的,口徑就在哪裡。已經很長一段時分,我無計可施權投機與她們期間的差距,只分明一望無際。當我延續地去寫去想,試試各樣發表,本我能察察爲明,我會磨練的有在豈,我供給通反覆的擴充、緊縮、加重、純化會大體上地觸及那條線。旁人焉都烈烈,但那相關我的事。
但手上吧,這該書不得不然去寫,對於能在這麼着的流程裡體諒我的讀者羣,我心思抱歉,對付諒解者,我力不能及。突發性觀衆羣說,你寫終天的書,我看終身,那也不定,唯恐某個早晚,我過不下來了,會把底線一起堅持,換一批觀衆羣,賺更多的錢。目下能這樣走,就蓋我還撐得住,很歡我撐得住,也很缺憾,我甚至撐得住。
這該書,有這麼些大的恐懼感,是從寫書之初就在掂量,連日來琢磨了幾分年的,第十三集的開始理所當然視爲最一花獨放的這種感性。不過,在一下一個小節點的當道,奐豎子是不確定的,以我寫完一番大本末,新端緒起始的光陰,我都需花日子去掂量,每天花時代去想近些年的這段錢物,累次在前赴後繼醞釀了一期週日或半個月或是……更久後,有某些本末曾經經歷了少數天的順序上頭的合計,她才佳用——這是即卡文的誘因。
連年來一個說白了是早年間就看我書的老書友跑來言語,香蕉從隱殺結尾就整天價打嬉戲,不論寫書,他有訂閱的,我一直把他刪帖禁言了。宵驗明正身,那幅年來對我說來最小的紛紛縱使,我雙重沒措施沉浸到打裡了,寫書的慮讓我咋樣混蛋都沐浴不進來,我的頭腦從來沒道可抓緊,如許的人,跑東山再起說懂得了——原倒也錯何等要事,關聯詞,當然刪帖禁言更爽少數。
但目前以來,這該書不得不如此去寫,對此能在諸如此類的進程裡諒我的讀者,我心態抱歉,對待民怨沸騰者,我大顯神通。奇蹟觀衆羣說,你寫終生的書,我看一生一世,那也未必,一定某個時間,我過不上來了,會把底線舉採用,換一批觀衆羣,賺更多的錢。現在能這樣走,而因我還撐得住,很融融我撐得住,也很不盡人意,我殊不知撐得住。
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這該書,有累累大的神秘感,是從寫書之初就在斟酌,接連斟酌了幾許年的,第七集的最後自然硬是最關節的這種感。可,在一下一番大德點的次,廣大兔崽子是謬誤定的,當我寫完一下大內容,新端緒結尾的當兒,我都需要花日去琢磨,每天花年月去想前不久的這段器材,往往在接軌參酌了一番星期日恐半個月要……更久然後,有有些始末已經資歷了少數天的順次方位的斟酌,它們才名特新優精用——這是時卡文的誘因。
路太窄的時候,退一步,寬花了,還得往前擠,所謂人生,終究也硬是如斯的窄縫。
寫書太費血汗了,早幾年我再有酷好爭辯,本我連發揚大氣的生機都自愧弗如了。
既是來了,就發個帖子報下子,有分寸,也有點畜生絕妙說的,捎帶腳兒說說。
是以衆人視了,我並魯魚帝虎一期好相與的撰稿人,在彙集上,我歡悅跟遐思做夥伴,我愛不釋手整套有思維的帖子。但從少數年前從頭,我就一再忖量當一下在蒐集上調停的親如手足朋,在微信公家平臺上我獨一會行事出這種態度的簡括是少許高中生說我方不想讀高等學校的期間,我會規勸陣陣,但是在其餘時間,誰在我前邊見得像個傻逼,諒必不懷好意的武器,我會乾脆刪禁封、拉黑名冊,我決不會對如此這般的人做起等於的應——這邊特指跑到書評區興風作浪的武器,或是在審評區見得泛的王八蛋。
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寫書於我說來,賺的錢是不多的——固然比便的專職要多了,我今天結了婚。跟夫人洞房的裝修費都還沒攢夠。我偶跟她說,我是苦日子裡過光復的,差錯不懂現實性,但當今的稿酬依然十足了。即使有整天,委實差,我不離兒轉給盈利去寫書,我兼有這種可能性,心田就不慌。幸而老小總能體諒這些。
路太窄的光陰,退一步,寬點了,還得往前擠,所謂人生,終久也即是這樣的窄縫。
自是。世道上有各種各樣的寫文景,我每次連更了,人氣上去了,都有新人恢復。這自然迷人,但是每每之下,就會有這樣那樣的人說如此這般以來,旁人幹什麼寫的,自己何如該當何論……但無旁人幹嗎怎麼。我就這麼寫了。
但眼前以來,這本書只得這麼着去寫,看待能在然的過程裡體貼我的讀者羣,我心胸抱歉,對埋三怨四者,我力不從心。間或觀衆羣說,你寫一輩子的書,我看一世,那也一定,也許某部功夫,我過不下了,會把下線一齊停止,換一批讀者,賺更多的錢。眼下能云云走,惟有坐我還撐得住,很歡我撐得住,也很遺憾,我意料之外撐得住。
今昔有半章用字的了,明天恐怕能更換——無以復加我不做肯定了。
寫書太費心血了,早三天三夜我還有興會申辯,如今我連大出風頭曠達的血氣都未嘗了。
但眼前的話,這該書只可然去寫,對於能在如許的經過裡體貼我的讀者,我懷抱歉疚,對此諒解者,我望洋興嘆。偶發性讀者羣說,你寫生平的書,我看輩子,那也不定,應該某部時節,我過不下去了,會把底線遍採取,換一批觀衆羣,賺更多的錢。暫時能這般走,惟緣我還撐得住,很高高興興我撐得住,也很缺憾,我殊不知撐得住。
桃花節返家祭掃,坐的綠皮車,逾期,在單薄上發個情形,就有人跑進去懷疑,說我以斷更找推。也很可惜,我尚未找由頭,第一手拉黑名冊了。
本來按部就班往時的慣例,卡文的光陰不太看書評區,當今決定發持續隨後跑到菲薄上,有人說話評區亂了,出了噴子底的,歡歡喜喜地跑過來刪帖禁言,結果就殺掉了一期人,奇麗深懷不滿。
寫書太費創造力了,早多日我還有感興趣辯,於今我連自我標榜坦坦蕩蕩的生機勃勃都冰消瓦解了。
寫書於我自不必說,賺的錢是不多的——固然比凡是的飯碗要多了,我茲結了婚。跟夫妻故宅的裝潢費都還沒攢夠。我偶爾跟她說,我是苦日子裡過東山再起的,錯處不懂理想,但時下的稿酬依然足了。設使有全日,着實缺失,我嶄轉向得利去寫書,我具備這種可能性,胸口就不慌。辛虧賢內助總能諒那幅。
這該書,有上百大的自豪感,是從寫書之初就在掂量,相連醞釀了一點年的,第十五集的終端自是即或最關節的這種發覺。但是,在一度一番大德點的中間,浩繁事物是謬誤定的,每當我寫完一度大情節,新眉目結束的際,我都需花日子去酌,每天花期間去想近世的這段小崽子,一再在繼續酌定了一個周或許半個月興許……更久從此以後,有有本末現已閱了少數天的逐一向的忖量,其才過得硬用——這是當今卡文的他因。
曾有起草人在部分四周跟我說,甘蕉我歡娛你的稅風,我想要模仿你的著作。我都很驚歎:就八九不離十彈琴,國手的着作鱗次櫛比,盡善盡美的標準這一來鮮明,你幹嘛找一番半桶水確當正規?定弦欠,做到也是寥落的。我之前看過該署臨雙全的着述,九州的外的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的杜甫的托爾斯泰的,準確就在這裡。久已很長一段日子,我孤掌難鳴量度和樂與他們裡的異樣,只掌握無遠弗屆。當我不止地去寫去想,碰種種表白,今朝我能明白,我不能錘鍊的侷限在哪,我需經過再三的推廣、覈減、深化、提純能夠省略地觸發那條線。對方何等都火爆,但那不關我的事。
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